HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
‐ Muy bien, Terry, voy a encender el diodo de neutronio.
Esta cosa es una pequeña zorra temperamental
así que prepárate para cortar la fuente de energía TSCSP.
Tan Shlorpian como sea posible. ¡Sí, amigo!
‐ ¡Ah! ¡Terry, apágalo!
¡Terry! ¡Hazlo ahora! ¡Ay, mierda, ay, ay, mierda!
¡Terry! Mierda. ¡Ay! ¡Terry! ¡Ay! ¡Terry!
¡Sí, amigo!
¡Sí, amigo! ¡Sí, amigo!
¡Sí, amigo!
‐ ¡Ay, mierda, me olvidé de Korvo!
‐ Ayuda, Terry. Creo que me estoy muriendo.
Por favor, cancela mi suscripción a Goop.
‐ Ay, Dios, ay, no, lo siento mucho, Korv.
¿Es el botón verde o el amarillo?
Soy un Frankie Muniz olvidadizo.
No es una broma, tuvo una grave lesión en la cabeza.
‐ ¡Ah!
¡Ah!
Terry, te lo voy a preguntar una vez y será
¿abandonaste tu puesto y te fuiste a Disneylandia?
‐ ¿Qué? No, estaba...
Los compré en Target.
‐ Estoy absolutamente seguro que no los venden en Target.
‐ En línea lo hacen. La oferta del Back Friday, correo electrónico.
‐ Maldita sea, probablemente fue a mi casilla de spam.
El puto Hulumail apesta. ¿Me lo reenvías?
‐ Tendría que responderte. Vamos a bajarte de ahí.
‐ ¡Ay! ‐ ¡Ay, mierda, ay, mierda, ay, mierda!
¿Cuál es el botón de nuevo?
¿Qué botón es? ‐ ¡Terry!
El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa
y escaparon al espacio,
en búsqueda de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene a la Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es... este es mi programa. Se me acaba de caer la Pupa. ¿Me ven?
Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida.
¿Por qué están todos tan entusiasmados por mantenerse con vida?
¿No saben que cuando mueres te vuelves más fuerte
y con un sabor más terrenal?
‐ ¿Sigourney Weaver es tu chica terrestre perfecta?
‐ ¡Ay, sí!
Es una mujer de ciencia,
ya tiene una relación previa con los extraterrestres,
y tiene los bíceps de un joven Al Gore.
‐ Es una mujer muy guapa, eso es seguro.
Pondría un pan en ese horno.
‐ ¡Ah!
‐ Oye, mira esto. ¡Este imbécil tiene un póster de Sigourney Weaver!
‐ ¡Cómo te atreves, es la tía mayor sexy de Estados Unidos!
‐ ¡Lo sé!
Por eso no tienes que colgar un póster de ella en tu casillero.
‐ Intentó salvar a los Na'vi mientras hacía que fumar volviera a ser bien.
¿Qué carajo hiciste tú?
‐ Nunca serás tan fuerte, tan bueno,
o con tanta confianza para conseguir una mujer como Sigi Weave.
‐ ¡Ah!
‐ Director Cooke, ¿va a hacer algo sobre este acoso?
‐ Sí.
¡Dos semanas de detención por pensar que podrías salir
con una diosa como Sigourney Weaver!
¡Ganó un Grammy de palabra hablada, pedazo de mierda!
‐ ¿Estás bien?
‐ ¿Qué? Por supuesto. ¿Estás bien tú?
‐ Soy súper. Con "S" mayúscula.
Creo que Stacy K. me tiró un moco en matemáticas,
pero resulta que solo era una goma de borrar,
así que creo que somos mejores amigas ahora...
‐ ¡Dios, Jesse, deja de acosarme!
¡De acuerdo, no estoy bien! ¿Es eso lo que quieres oír?
Solo quiero destruir a esos chicos geniales,
pero Korvo desactivó todas las increíbles armas de mi traje.
‐ ¿Sabes lo que deberías hacer?
Ve a un gimnasio, empieza a levantar pesas, tal vez algo de crossfit,
y después, cuando estés todo desfallecido,
puedes volver y golpear a todos esos chicos geniales.
‐ ¿Realmente crees que eso funcionaría?
‐ ¡Completamente! ¿Así que vas a tomar mi idea y a ir al gimnasio?
‐ Diablos, no, tus ideas son un asco.
Sé exactamente lo que voy a hacer.
¡Nunca lo verán venir!
‐ No digas serpientes... ‐ ¡Serpientes venenosas!
‐ ¡Hola, Korvito! Te traje algo de Texi‐Mexi de Pedro's
para pedirte perdón por lo de antes.
¡Te conseguí un montón de salsa!
‐ Terry, por última vez, la salsa no es una disculpa real.
¡Y sabes que la única comida que me gusta de esos restaurantes mexicanos
son esos rábanos en rodajas! ¡Mm!
‐ ¡Más para mí! Oye, ¿de qué se trata lo de este chico malo?
‐ No lo toques. Este "chico malo" puede enviar cartas de garantía
de vuelta a la fábrica de Shlorp que hizo el diodo en primer lugar.
‐ Espera, ¿no ha explotado Shlorp como un nuevo single de Lizzo?
‐ Sí, pero esto usa una dirección temporal
que puede enviar la carta al pasado antes de que Shlorp hiciera boom boom.
Intentaba aprovechar tu... tu... tu referencia a la música.
Así podrán arreglar este defecto incluso antes de que salga de la fábrica.
Ahora siéntate y mira a Korvo
mientras... arregla todo.
5 AÑOS ANTES
‐ ¡Tenemos otra queja sobre el defecto
en el diodo número zork‐6915!
¿Y también quién sigue comiendo mi almuerzo?
En serio. Tiene mi nombre, chicos.
Deja de sonreír, Grant, sé que eres tú...
‐ Ah, lo entiendo, así que este buzón funciona igual
que el que tenía Sandy Bullock, en la triste La Casa del Lago.
‐ En primer lugar, su nombre es Sandra, muestra algo de respeto.
Y segundo, este es un portal altamente científico, calibrado con cuidado
que actúa como línea de atención al cliente de viaje en el tiempo cuántico.
No es "como" una película de mierda que nadie ha visto.
‐ Primero, no es una película de mierda.
Segundo, todos la han visto.
¡Y tercero, es básicamente la cosa de la película!
‐ ¡Maldita sea, Terry, no es nada como La casa del lago!
Así que es exactamente como La casa del lago.
‐ ¡Te lo dije!
Tal vez ahora finalmente creas que vi un "The Meg" cuando fui a bucear.
‐ Ay, Dios mío, no has visto un "The Meg".
Volvamos a trabajar,
y tienes que limpiar las palomitas que derramaste
cuando Keanu se quitó la camisa.
‐ Sí, no gracias por todo el plan de "volver a trabajar".
En su lugar, voy a aplastar una gran bolsa de Snickers con sabor a búfalo
mientras me acuesto aquí y me tiro un pedo.
‐ Terry, directo, hablando de verdad,
¿por qué eres un pedazo de mierda tan perezoso?
‐ Gran pregunta, KV. Crecí de esta manera.
He sido perezoso toda mi vida, desde que era una pequeña réplica
que se dedicaba a golpear a los idiotas en el patio de recreo.
Solo yo y los idiotas.
‐ ¿No preferirías ser como yo?
Sigo las reglas, trabajo duro, soy delgado.
Básicamente, una maravilla.
‐ Mira, nada ni nadie en este tiempo y espacio presente
me va a cambiar.
No puedes cambiarme, no puedes cambiarme...
‐ Esto me da una idea muy concreta.
Computadora, activa a AISHA.
Korvo, hazlo rápido, sabes que estoy viendo mis historias.
‐ Si tuviera que cambiar la dirección de la carta
que envío a través del dispositivo de la Casa del lago,
¿se entregará a algún Shlorpian en el pasado?
Técnicamente, sí, pero los viajes en el tiempo sin garantía la anulan.
‐ Mmmm, me gustan las garantías. Pero vale la pena intentarlo.
Queridí Ruego que esta carta te encuentre bien...
Mi sincero deseo es que dediques tu vida a la ciencia
y a la limpieza y que no seas un pedazo de mierda tan vago.
La verdad es que, si no haces esas cosas,
tu sangre se convertirá en shlorbats.
Ya sabes lo que son. Tu amigo, persona misteriosa.
‐ ¡Será mejor que deje de ser perezoso!
‐ Lo siento, Yum, se me acabaron las serpientes súper venenosas.
‐ ¿Qué más tienes, Derek?
‐ Estos ornitorrincos tienen aguijones que emiten un veneno
que puede joder seriamente a alguien.
‐ ¿De verdad? Parecen muy lindos.
‐ ¿Lindos? Mira esto. Rodney prueba toda mi basura. ¡Oye, Rod!
Muéstrales, Ney.
‐ ¡Ah! ¡Oh!
‐ ¡Fantástico! Los llevo.
‐ ¡Buenos días, dormilón!
¿Te acabas de levantar? ‐ Sí.
¿Decidiste empezar el día con buen pie?
‐ ¡Ya lo sabes, amigo!
Ya hice todo el trabajo en la nave,
limpié la casa, doblé la ropa.
Ya sabes lo que dicen, si eres un perezoso de mierda,
¡tu sangre se convertirá en shlorbats!
‐ ¡Increíble, el dispositivo de La casa del lago funcionó!
Esto es mucho poder, debo tener cuidado de no abusar de él.
¿Estás comiendo Honey Nut Hulios con un tenedor?
‐ Ah, sí, así es como se comen.
‐ Lo siento si es molesto.
Me gusta la sensación de las puntas en los dientes.
‐ Uh. Ahora vuelvo.
‐ Korvo, termino de comer mis cereales con una cuchara como una persona normal.
Oye, cuando termine, ¿quieres pasar toda la tarde
clasificando nuestros botones favoritos en la nave?
Quiero decir, el número uno tiene que ser el láser número 17.
Pero el número dos... ¡quién carajo sabe!
‐ Me encantaría.
‐ ¡Ay! ¡Basta! ¡Basta, malditos!
Cuando estés todo desfallecido,
puedes volver y golpear a todos esos chicos geniales.
‐ ¡Esa es una buena idea...! ¡Ah!
¡Carajo, malditos ornitorrincos!
Hola, me llamo Yumyulack. Sí, sé que es un nombre tonto.
Necesito ponerme súper musculoso y con mucha confianza en mí mismo
para que la gente me respete y no me sienta como un perdedor.
Así que, obviamente, es mucho lo que está en juego.
Ah, y tiene que estar hecho para cuando la escuela empiece mañana.
‐ Ojalá pudiéramos ayudar, amigo, pero solíamos ser perdedores como tú.
Pensábamos que si nos poníamos musculosos, la gente nos respetaría.
‐ Pasamos años levantando pesas y tomando esteroides.
Literalmente no puedo ver mis pelotas, porque se han encogido mucho.
Y luego está el acné.
‐ Hablamos de acné en la espalda, en la raya y las pelotas.
La Trinidad sagrada.
‐ Pero ustedes se ven muy seguros de sí mismos.
‐ Es falso, amigo.
Hazme caso, no se puede fabricar
con un cóctel de Viagra, HGH
y un poco de pis de Jon Hamm.
No se puede crear en un gimnasio.
Tiene que estar dentro de ti todo el tiempo.
‐ Bueno, ¿quién lo tiene entonces?
Ese sujeto.
‐ ¿Ese idiota parecido a Pete Davidson?
¿Qué tiene? ‐ E‐P‐G.
Energía de pene grande.
¡Mierda!
El EPG es legítimo.
‐ Ah, sí. Pero no puedes conseguirlo, tienes que nacer con él.
‐ Veremos si es así.
¡Ay!
♪ música dramática sonando ♪
‐ Oye, Yum, ¿cómo te fue con el asunto del ornitorrinco?
‐ Lo dejé. Fui al gimnasio.
‐ Ah, genial. Sabía que tenía razón.
‐ No, también lo dejé.
En cambio, me estoy haciendo un pene grande.
‐ Vaya, has tenido un gran viaje desde la última vez que te vi.
‐ Se llama Energía de Pene Grande y cuando la consiga, seré imparable.
‐ No sé, un gran pene parece muy peligroso.
¡Ah!
‐ Ahora saquemos a pasear este nuevo gran pene.
‐ Lo que quieras hacer está bien.
‐ Claro que lo es.
♪ música hip‐hop sonando ♪
‐ Yumyulack, perdón por lo del otro día.
Aquí hay una sierra de mano y un poco de porno
que le confisqué a otro chico.
¿Estamos bien? Sí, es‐es‐estamos bien. Sí.
‐ Eh, aquí estamos.
¡Al fin terminé de lavar al muchachito!
Sí no limpias a la Pupa, tu sangre se convertirá en shlorbats.
Es bastante impresionante cuántas cosas hacen que se convierta en shlorbats.
‐ Ah, sí, lo sé todo sobre eso.
De acuerdo, así que es hora de la noche de películas.
Pensé que podríamos proyectar este vídeo de capacitación sobre las palancas.
Es... es muy cautivador.
‐ ¡Ah, qué importa ese ruido!
¡Veremos todas las películas de Rápido y furioso
en orden cronológico!
La forma en que Vinnie Diesel lo tenía pensado.
‐ Ya vuelvo.
‐ ¡Palancas! ¡Palancas! ¡Palancas!
¡Las palancas son lo mejor!
Chicos, llegan justo a tiempo para la noche de películas.
Veremos este impresionante documental sobre...
‐ No, por una vez veremos lo que yo quiero ver,
ya sea clips de YouTube de accidentes de coche rusos o Paddington 2.
Lo que quieras. Suena genial.
‐ Ay, Dios. La EPG es real.
Y es formidable.
♪ música hip‐hop sonando ♪
‐ Oigan, miren, esta es mi imitación de un sujeto en Fortnite.
Ah, estoy caminando hacia una pared, ¿qué voy a hacer?
‐ Yum, lo que haces es lo más gracioso que hay.
Eres como un meme de la vida real.
‐ Terry, ¿podrías limpiar y preparar los setenta y dos mil micronautas?
Necesito arreglar la cubierta hidráulica.
‐ ¡Como tú quieras, líder del equipo!
‐ Mmm.
No te olvides de sintonizar esta semana
Saturday Night Live
con el anfitrión Yumyulack
¡y el invitado musical Yumyulack!
‐ Tengo que decirles que esto de la EPG es una locura.
Incluso hiciste que la WNBA fuera genial.
Para todos. No solo para mí.
‐ En realidad, es un baloncesto mejor que el masculino
porque ellos tienen que centrarse en lo fundamental.
¿Idris Elba?
¿Estrella de The Wire de HBO?
¡Me encantaste en Molly's Game!
Tenías muchas palabras que decir, ¡y acertaste casi todas!
‐ Hola, Jesse.
‐ ¿Sabes mi nombre? En serio, voy a desmayarme.
‐ Sé todo sobre ti.
Y de tu chico Yumyulack aquí.
Te hemos estado observando.
‐ ¿Quién me ha estado observando, Idris Elba?
‐ El consejo de la Energía de Pene Grande.
Somos una fraternidad secreta y mística, demasiado complicada de explicar...
‐ Ah, déjame adivinar, ¿es como un grupo de gente con penes grandes?
‐ Sí, eso es más o menos.
Pero tienes que entender,
desde hace siglos, nuestro consejo se ha encargado
de mantener un delicado equilibrio energético en el mundo,
pero tu nueva EPG lo está fastidiando todo.
‐ Fastidiar significa joder.
‐ ¡Sé lo que significa fastidiar!
‐ Vine a ofrecerte un puesto en el consejo.
Christian Bale se retiró después de perder el peso del pene para una película.
Tú podrías ser uno de los grandes,
pero solo nosotros podemos mostrarte cómo aprovechar tu poder para el bien.
‐ Mi respuesta... ¡es no!
¡No te necesito a ti ni a tu estúpido consejo!
‐ La EPG es un poder más fuerte que cualquier hombre
y si no tienes cuidado, te consumirá.
‐ ¿Me estás amenazando, Idris Elba?
‐ Solo te digo la verdad, amigo.
‐ Bueno, ¿por qué no me dices la verdad de esto, amigo?
¡Voy a hacer un pene tan grande
que tú y tu estúpido consejo me rogarán que se la chupe!
‐ Mmm, el trasero huele a Luther.
‐ Muy bien, esto es generalmente cuando la nave se arrastra por...
‐ Los efectos de la gravedad cero, pero si solo...
¡Aceleramos la trayectoria de empuje constante
la dilatación del tiempo no será un problema!
‐ ¡Sí!
‐ Tengo que decir, Terry. trabajar en la nave contigo,
me hace muy feliz.
Esto es perfecto. Tú eres perfecto.
No necesita hacerse nada más.
‐ Amigo, siento lo mismo. Amo trabajar en estas cosas contigo.
¡Está de pelos!
‐ Odio cuando dices eso.
‐ ¿Qué? ¿"De pelos"? Lástima porque decir de pelos es
lo más de pelos de todo,
así que lo diré hasta que "de puta madre" sea de pelos de nuevo.
¡De pelos! ¡De pelos de pelos!
‐ Ya vuelvo.
Esto es todo. Última vez.
Lo juro. No más después de esto.
Terry, ¿volemos a nuestras cosas de la nave que no son de pelos?
¿Estás bien? ¿Terry?
‐ Vamos. Vamos.
‐ ¡Terry!
¡Ah!
‐ ¡Korvo!
‐ ¿Qué estás haciendo?
‐ ¡Soy el anfitrión de SNL esta semana,
y necesito toda la EPG que pueda conseguir porque no soy divertido!
‐ ¡Pero Idris Elba te dijo que no te metas con la EPG!
‐ ¡Idris Elba no distingue un pene de otro!
¡Ah!
¡Y seguro que no distingue un pene de dos!
♪ música dramática sonando ♪
‐ ¡Ah!
¡Ay, mierda, lo arruiné! Yo‐yo‐yo quebré a Terry.
‐ ¡Korvo! ¡Te voy a matar!
¡Ajá!
‐ Terry, siento mucho lo que pasó.
Pero no te preocupes, te voy a escribir una carta diciendo "sé tú mismo"
o algo más elocuente.
Yo... yo lo voy a acomodar un poco quizás...
¡Te prometo que volverás a ser como antes!
‐ ¡No quiero cambiar! Me gusta lo que soy ahora.
¡Me gusta llevar sombra de ojos de mujer y asesinarte!
‐ ¡Ah!
ANUNCIADOR EN LA TELEVISIÓ ¡Es Saturday Night Live!
Damas y caballeros, su anfitrión, ¡Yumyulack!
¡Ay, Dios mío!
‐ ¡Corran! ¡Todos corran! No puedo controlarlo.
Idris Elba tenía razón.
¡Idris Elba tenía razón!
♪ música dramática sonando ♪
‐ ¡No tenemos elección! ¡Se nos acaba el tiempo, maldita sea!
Tenemos que volar a Yumyulack. ‐ ¡No!
‐ ¡Pero, General Mills, destruirá Manhattan
y matará a miles de personas inocentes!
‐ Hospital General, es una pérdida que estoy dispuesto a aceptar.
Además, la escena de la improvisación está muerta aquí de todos modos.
‐ Muy bien, es DEFDICK ONE.
¡Es hora de preparar los bombarderos!
‐ Hay solo una persona que puede ayudar.
Solo espero poder llegar a tiempo sin delatar quien es.
‐ ¡Ah! ¡Ah!
¡Ah!
¿Sigourney Weaver? ¿Eres tú?
‐ Soy yo, Susan Alexander Weaver.
‐ Espera, ¿ese es tu verdadero nombre?
‐ Sí, pero me llaman Sigourney.
‐ Buena decisión.
Sigourney, fui demasiado lejos.
Volé demasiado cerca del sol del gran pene
y ahora todos van a morir.
‐ Silencio, mi niño.
Nadie morirá hoy.
Porque tengo la única cosa,
desde el principio de los tiempos,
que puede parar la EPG.
Verás, estoy hecha de pura MIC.
Me Importa un Carajo.
Sí, así es, mi dulce niño,
me importa un carajo.
‐ Eso está genial.
Estaba pensando en tatuarme el logo de Arby en la espalda.
‐ No. Ahora solo siéntate y relájate.
‐ Fue maravilloso.
Salvaste al mundo.
‐ Yumyulack, no necesitas la EPG
para convertirte en la persona que quieres ser.
Solo tienes que creer en ti mismo
y, dilo conmigo ahora...
Me importa un carajo. ‐ Vende hierba a los chicos geniales.
Sí, perdón, me importa un carajo.
‐ Me alegro mucho de que tus penes ya no exploten.
‐ Pude conocer a Sigourney Weaver.
‐ Lo sé, la llamé. ¡Y vino!
‐ Pero, ¿cómo...?
‐ ¡Soy una miembro junior!
No puedo votar en las reuniones, pero tengo una capucha.
‐ Pero no entiendo, ¿no estabas bajo mi hechizo de la EPG?
‐ Solo estaba observando y esperando el momento adecuado.
‐ ¿Y esperaste hasta después de que mis penes explotaran y destruyeran la ciudad?
‐ ¡Te lo dije, soy una miembro junior!
¡Todavía no sé todas las cosas!
‐ ¡Ah!
¡Ah!
Terry, todo esto es mi culpa.
Escribí esas cartas para convertirte en algo que no eras.
Te convirtió en un psicópata asesino. Eso estuvo mal.
Si me dejas enviar esta última carta, se deshará todo. Te lo prometo.
‐ ¿Lo prometes?
‐ ¡Sí, Terry! Te lo prometo.
‐ Demasiado tarde.
‐ Léela, Terry.
No seas un maldito.
‐ Nunca la leeré.
Esto es lo que soy ahora. ¡Y nada me cambiará!
♪ música romántica de antaño sonando ♪ ‐ Ah.
LIBRO DE RECUERDOS Y COSAS IMPORTANTES DE YASMINE
Querido Terry, solo sé tú mismo.
Eso siempre será suficiente para mí.
También, la sangre no se te puede transformar en shlorbats.
No puedo creer que te hayas tragado eso, es tan tonto.
Eres el más tonto de la historia, ja, ja, ja.
Tu amigo, Korvo.
‐ si alguna vez te persigue
un superguapo psicópata asesino,
¡gira a la izquierda!
¡Gira a la izquierda! ¡Tengo que girar a la izquierda!
‐ ¡Oye, oye! Korvotron, ¿estás bien?
Estoy picando algunos tomates para hacer mi salsa especial.
Amigo, espero que no te estés enfermando,
porque realmente no tengo ganas de hacer ningún trabajo en la nave hoy.
Vamos, ¿quieres ver todas las películas de Rápido y furioso conmigo,
incluyendo Hobbs and Shaw?
‐ Sí, Terry,
eso sería... de pelos.